Психолог Артем

Полезные статьи по психологии по ссылке в описании профиля #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Подробности (осторожно мат) ⬇️ У меня в целом возникает много вопросов. Как вообще осознание того, что у тебя одна жизнь, семья и твои цели должно помочь человеку, который находится в депрессии? А что делать если у человека нет целей и он не знает как их себе поставить? А если человек осознал, что цели к которым он шел и стремился были не его подлинными или навязанные обществом? А если у человека есть цели, но их достижение не радует и не мотивирует? Наличие семьи, которую ты ДОЛЖЕН кормить вообще никаким образом не является для человека в депрессии фактором, который будет его мотивировать. Я не очень верю в то, что человек который оказался в кабинете психолога или психиатра ЗАБЫЛ что у него есть семья. И если бы напоминание об этом человеку решало его проблемы то такой науки как психология по просту бы не существовало)))) Но в сознании наших экспертов жизнь очень проста! Ведь если их цели их мотивируют, то значит и у других должно быть так! А если у других не так, то значит у них просто вагина или они ленивые ничтожетсва, все ахуительно просто! И не нужно изучать жизнь человека, разбираться в причинах его внутриличностных конфликтов, разбираться в системе устройства его мотивации, жизненных ценностей и в устройстве его жизни в целом. Не нужно понимать какие чувства человек в себе подавляет (что чаще всего приводит к депрессии) и какими механизмами он эти чувства подавляет. Не нужно понимать как эти механизмы сформировались и какой психотравмирующий опыт к этому привел. НИЧЕГО ЭТОГО НАХУЙ НЕ НУЖНО, потому что у вас есть ЦЕЛИ БЛЯТЬ, СЕМЬЯ И ОДНА ЖИЗНЬ, спасибо мудрец, без тебя бы об этом никто не вспомнил Этот пост полон моих эмоций злости и бессилия от невежества, которое подается с тонной пафоса и которое глубоко оседает в сознании многих не окрепших умов. Буду надеяться, что мои мысли кому то помогут перестать загонять себя еще глубже и осознать, что все не так просто и порой вам нужна ПОМОЩЬ, а не очередная порция тупорылой пустой мотивации #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Больше полезной инфы о психологии по ссылке в шапке профиля, попдисывйся! #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Можно посылать нахуй всех, кого вы считаете нужным. «Но это же не экологично!» скажут многие из вас. «Да похуй» отвечу я. До тех пор, пока вы готовы нести ответственность за сказанные вами словами и до тех пор, пока вы готовы сталкиваться с последствиями, которые могут случиться за словами, которые вы произнесли-любая выбранная вами форма «здоровая» Если вы посылаете человека «нахуй», но при этом ожидаете от него в ответ, что он не обидится или будет вас «принимать», то это маркер того, что вы используете неверный способ защиты границ. Если вам важен человек и важно не ранить его чувства, вот тогда и выбирайте форму в которой будете защищать свои границы. Текст, который вы при этом используете совершенно не важен. Ведь сказать «иди нахуй» можно с заботой и любовью. В то же время самый экологичный и «здоровый» текст можно сказать с ненавистью и отвращением к человеку. Так какая разница что говорить? Разницы нет. Если вам удается учитывать свои потребности и чувства другого человека (в том случае если вам важно их учитывать), то это и есть ваша «здоровая» форма. Всем удачи! Больше полезного контента о психологии у меня в тг. Ссылка в описании профиля #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Ключевая проблема заключается в том, что принятие начали использовать как механизм контроля и остановки собственных переживаний ради идеи поддержания «гармоничных отношений» На деле все получается таким образом, что человек, который «полностью принимает» своего партнера испытывает тонну подавленного раздражения, злости или отвращения, а иногда и ярость. Часто бывает так, что клиент может говорить, что принимает своего партнера и его все «полностью устраивает» в отношениях, но почему-то не хочется секса, почему-то ссоримся по «всяким мелочам», почему-то бесит, что он не опускает стульчак Происходит так по причине того, что наши чувства и переживания никуда не денутся. И если вы будете долго сдерживать злость из идеи «принятия» своего партнера, то поверьте, эта злость найдет выход. Формы этого выхода могут быть очень причудливые (например как описанные выше), но обязательно какая-то форма найдется. Поэтому не пытайтесь останавливать свою злость из идеи принятия или заботы, лучше учитесь корректно формулировать и экологично доносить о своей злости) #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Продолжайте спорить, если хотите разрушить свои отношения В своей клиентской практике как у мужчин, так и у женщин я наблюдаю достаточно вредоносное убеждение. Оно заключается в том, что прав всегда должен быть кто-то один. Мол если у нас разные взгляды, то это непременно означает, что кто-то из нас НЕ ПРАВ. Спойлер: вы этого никогда не узнаете Правду всегда вы можете найти только на границе соприкосновения ваших двух реальностей. До тех пор, пока вы пытаетесь убедить партнера в НЕПРАВИЛЬНОСТИ его видения и в ПРАВИЛЬНОСТИ своего-вы своими же руками отдаляете всякую возможность прийти к взаимопониманию. Чем сильнее мы атакуем картину восприятия другого человека, тем яростнее он будет сопротивляться и тем яростнее будет нападать в ответ на вас. Только отказавшись от идеи «победы» вы обретете возможность быть услышанными в ваших отношениях Отказаться от идеи «победы» не означает перестать себя отстаивать. Это значит сместись фокус своего внимания с попытки «победить» на попытку «объяснить» то, как устроена ваша реальность и «понять» то, как устроена реальность вашего партнера. Всем удачи! #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Но если вы обладаете такой властью в ваших отношениях и можете своими действиями «воспитывать» другого человека, то это очень яркий маркер того, что скорее всего вы воспроизводите детско-родительскую конфигурацию. Если человек «ведется» на «наказание» и начинает подстраиваться под вас, то скорее всего речь идет о несформированной идентичности. Ведь взрослого человека невозможно «наказать». Если вы будете его «не прощать» и например дистанцироваться или наказывать молчанием, то он не будет испытывать вину или страх. Он будет испытывать злость. Потому что подобные модели применимы к детям, но ни ко взрослым Невозможно наказать того, кто не испытывает чувство вины за проделанное. И если человек совершает какие-то действия «осознанно», то он четко понимает, что не преследует своей целью «навредить» другому, а значит и виниться ему не за что. В то же время если человек действует неосознанно, то тогда ему вполне можно вменить чувство вины. И тогда если девушка, например, неосознанно манипулирует и угрожает «уходом» из отношений, то это очередной маркер того, что скорее всего человек реагирует не из взрослой позиции. Ведь если взрослый человек сообщает об уходе, то он либо декларирует намерение, либо приглашает к диалогу. Диалогу, в котором вы обсудите стоит ли вам продолжать отношения. Но если это действие, которое направленно на коррекцию поведения мужчины, то это зачастую неосознанная манипуляция. Человек точно также ожидает, что вы испытываете вину за ваше «неправильное поведение» и такой человек, столкнувшись с тем, что его манипуляция не работает испытает тревогу и вполне возможно скорректирует свое поведение под вашу ответную манипуляцию Это как раз тот случай, когда описанная автором модель поведения безотказно работает. Но если она работает, то вы скорее всего находитесь в отношениях, где будет необходимо постоянно проделывать работу по «воспитанию» другого и его постоянным попыткам «взбунтоваться» против вашего воспитания. И если вы осознаете данный процесс и вам подходит такая ролевая модель, то это замечательно! #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Дружбы между мужчиной и женщиной не существует, если воспринимать любого человека противоположного пола исключительно как источник удовлетворения сексуальных потребностей В ином случае, если вы способны обнаружить ценность девушки или парня как собеседника, коллегу, человека с общими интересами, схожим видением жизни и испытываете к нему подлинный интерес, то у вас не возникнет ощущения того, что дружба не возможна. Но если вы смотрите на мир исключительно через призму собственного восприятия и отождествляете мышление всех мужчин или женщин по своему образу и подобию, то да, естественно в такой феномен вы не поверите. Но каждый волен рассуждать так как ему удобно и если в вашей картине мировосприятия вы не видите возможным дружбу между полами, то не мучайте жопу Обозначайте эту границу на берегу отношений. Не пытайтесь убедить девушку в том, что дружбы быть не должно или не пытайтесь убедить себя в том, что ВЫ ВЕРИТЕ в её ДРУГА, а сами планируете свернуть ему шею при удобном случае. Не создавайте себе лишний геморрой и будет вам счастье )

Наш эксперт в своем видео по сути уравнял такие понятия как нарциссизм и эгоизм. Раньше было очень модно попрекать людей тем, что они «эгоисты» и «думают только о себе». В этой точке возникает вопрос, кто больший эгоист? Человек, который думает о себе или человек, который считает, что вы должны думать о нем больше чем о себе?))) Сейчас стало модно называть людей нарциссами. В контексте видео очевидно, что заботу о себе и любовь к себе пытаются выставить как завышенную самооценку и отсутствии эмпатии к другому, но это ложная трактовка. Любовь к себе и желание о себе заботиться ничего общего не имеет с нарциссизмом, это вообще противоположная ему история. А размышление в категориях телефон «лучше», одежда «лучше» это как раз то, что может быть маркером нарциссического процесса. Когда человек оценивает качество отношений через призму «сравнения» материальных благ людей и «новизну» их техники-это как раз таки яркий маркер нарциссической парадигмы восприятия. В данном случае получается волк в овечей шкуре) Будьте внимательны к экспертам, которые пытаются сделать свою речь убедительнее за счет терминов в которых понимают чуть больше чем нихуя, скорее всего они несут чушь) #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

С таким же успехом можно рассуждать: «Я бы не изменяла ему если бы он достаточно меня обеспечивал, не втаптывая тем самым мое женское достоинство в грязь». Вообще запомните-перекладывание ответственности за свои действия на другого человека это не про взрослое поведение в отношениях. Если женщина кричит на меня как истеричка, называет всякими обидными обзывательствами или даже мне изменяет-это не значит, что у меня теперь есть карт бланш на токсичность. Мол мне же сделали неприятно-значит я имею право творить хуйню Вы безусловно можете рассуждать подобным образом, но вопрос, чего вы хотите добиться? Сделать другому больно в ответ? Ну сделаете, а дальше что? Будете строить здоровые и радостные отношениях построенные на взаимном эмоционально избиении с целью наказания за неподобающее поведение. Ахуенная перспектива! Самая главна, на мой взгляд, задача в отношениях это учиться отвечать за себя и за свои поступки. Мы не можем отвечать за другого человека и очень косвенно влияем на то будет он делать нам больно или не будет. Но мы можем выбирать как к этому относиться и оставаться в этом или не оставаться. Обсуждать это с целью урегулирования или пиздить в ответ с целью отыграть свою обиду Решать конечно же вам! Всем удачи #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Наличие сексуального возбуждения или даже влюбленности в ДРУГОГО человека не является маркером того, что нужно идти в след за этими чувствами и реализовывать их. И это очень непростая для многих людей мысль. Многие привыкли идти в след за своими импульсами и рассматривают наличие чувств как способ объективной оценки реальности «ну если влюбился значит мой человек!». Нет, вообще не факт Чувства лишь индикаторы, которые могут маркировать наличие потребностей, но не являются обязательным побудителем к действию. К сожалению у многих нет этой границы, в результате чего возникает тревога за то, что партнер может меня предать (если испытает чувства к другому). И идя на поводу у этой тревоги многие люди пытаются создавать ограничения для себя и партнера с тем, чтобы не дай бог кто-нибудь не испытал «грязные» и «порочные» чувства по отношению к «другому». Но чувства не являются корнем зла. Если человек дорожит своим выбором и имеет некоторую степень осознанности, то он спокойно может выбрать не «идти в след за своими чувства», потому что ему дороги ВАШИ отношения Это очень важная, но тонкая грань, которую многие люди не замечают, в результате чего создают огромное количество ограничений и запретов в отношениях. Но таким образом вы себе не помогаете, а лишь создаете иллюзию безопасности. Ведь чем больше человек подавляет какие-то свои импульсы и чувства и не присваивает их себе, тем выше вероятность, что со временем его «прорвет». И в этой точке ему скорее всего будет намного сложнее себя контролировать #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Личные границы не нужны, если вы используете их как способ манипуляции или контроля над другим человеком. То, что у вас есть личная граница, не означает, что другие должны ее соблюдать. Но то, что другой не обязан соблюдать вашу личную границу, не означает, что у вас её не должно быть. ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПАРАДОКС! Ну а если серьезно, то наличие границы это возможность ВСТРЕТИТЬСЯ с другим человеком. Обнаружить вашу разность и попытаться в этой разности ОСТАТЬСЯ, а не начать убегать или переделывать другого. Обнаружить за разностью ЦЕННОСТЬ отношений -да я ругаюсь матом, но не потому, что тебя не уважаю, а потому, что я так и привык и мне комфортно. Я могу попытаться ругаться меньше, но если у меня не получится-это не значит, что ты не ценен для меня Обнаружив разность можно либо придать еще больше ценности отношениям, либо обнаружить, что этим отношениям не суждено состояться. Но до тех пор пока мы обвиняем другого и пытаемся его переделать: «Ты врешь, если бы ты уважал меня, то перестал бы материться ради меня!!» встреча не происходит. Напротив друг друга стоят два человека, которые хотят видеть в другом приятный для себя образ, который не имеет отношения к реальности. Только перестав видеть образы и увидев реальных людей напротив, вы обретаете возможность либо стать ближе, либо с уважением разойтись #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Больше полезного контента по психологии по ссылке в описании профиля #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Что такое демонстрация покорности?⬇️ Для начала я отмечу очень важную вещь, понимание которой значительно упростит жизнь многих из вас. Один и те же действия в исполнении разных людей, в разных контекстах событий, в разных ситуациях и в разные временные промежутки могут иметь СОВЕРШЕННО разное значения. Кто-то извиняется из-за перманентного чувства вины и ощущения, что он всегда неправ в конфликте Кто-то извиняется формально лишь бы закончить конфликт Кто-то извиняется потому что не может выдержать ощущение того, что он причиняет другому боль Кто-то извиняется потому что искренне считает себя неправым Я это все к чему? Только ВЫ знаете какой смысл ВЫ вкладываете в те действия которые совершаете. Если своими извинениями вы НЕ ПЛАНИРУЕТЕ демонстрировать свою покорность, но при этом другой человек видит в этом демонстрацию покорности-это только его проблема То что девушка может интерпретировать как-то действия мужчины-это её право. Если вы не ведете себя покорно и не ощущаете свою покорность в отношениях, то никакая интерпретация ваших действий не будет вам помехой. Если вы уважаете себя и не «покоряетесь», то другой не сможет вас покорить и вам НЕ НУЖНО для этого контролировать свои действия и анализировать «не демонстрирую ли я сейчас покорность?» Покорность нельзя демонстрировать если вы не чувствует собственную покорность или зависимость внутри. Тогда сколько бы вы не пытались её скрыть-это не получится и подобные советы вам никак не помогут У меня все! #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт

Для чего это важно знать? ⬇️ Потому что руководствуясь идей о том, что женщина отражает то, что делает мужчины вы попадаете в совершенно искаженную реальность. Реальность, где мужчина занимает настолько могущетсвенную позицию, которой в реальности не имеет Если бы человека можно было бы наполнить чем-то, то вся работа психологов заключалась бы в том, чтобы говорить людям какие они классные и замечательные. Допускаю, что «эксперты», которые снимаю эти видео так и представляют работу психолога. Но все обстоит ЧУТОЧКУ сложнее. Люди не сосуды, они уже состоят из ЧЕГО-ТО: опыта, травм, защит и т.д. Все это подразумевает то, что человек определенным образом реагирует на определенные воздействия в его сторону. РЕАГИРУЕТ, А НЕ ЗЕРКАЛИРУЕТ Об этом важно помнить, потому что находясь в идее о том, что «я сам сделал мою женщину такой»-можно застрять в очень очень «веселых» отношениях. Найдется огромное количество желающих как женщин, так и мужчин, которые будут поддерживать эту идею «ты виноват в том, что мне плохо». И это есть прямое определение токсичных отношений Именно там человек будет обвинять вас в своем состоянии, ответственным за которое вы не являетесь Всем здоровых отношений #психология #психолог #гештальт #гештальттерапевт